UnTipScump

Maine e ziua mea …

CU aceasta ocazie imi fac o dedicatie muzicala…. :lol: ..!!

S-a dat startul. De fapt, ea a inceput cu multa vreme inainte sa fie anuntat startul oficial. Gaseam in fiecare zi in posta tot felul de manifeste cu realizarile unora si minciunile altora… MI-E SCARBA !!!

D-le Basescu, D-le Geoana, D-le Antonescu, D-le Oprescu, D-le Vadim …altii cred ca nu au rost sa fie mentionati…nu sunteti satui de voi? Inca mai sperati ca lumea o sa puna botu la toate vrajelile electorale? ..aveti dreptate, probabil raspunsul este DA …la foame care-i in tara, la zecile de mii de oameni care-au ramas someri si abia isi duc traiul de pe o zi pe alta….votul se rezolva cu niste banuti, care cateva pungi cu alimente … vremuri noi, metode vechi.

De la Parazitii ..pentru voi, cacanari care ne cersiti voturile… : TACI si asculta…!!

Suntem un popor talentat. Avem un cacalau de vedete…vedete care apar peste noapte. Gagici care prezinta meteo,sport, etc… pentru simplu motiv ca-i combinata, sau se invarte intr-un cerc cu oameni mai cunoscuti publicului larg… Mai jos avem exemplul perfect cu 2 tute, care nu sunt in stare sa excite nici macar un idiot care le suna … Chiar asa rau ati ajuns ma fetelor?? Sa va sufle un barbat textu’ … ??? Frate ma lasi.. … Oare la fel au facut si Alina Plugaru si Sexy Braileanca filmele porno …aveau sufleur??? ..

In ultimele 2 saptamani am fost prezent la doua nunti, la doua foarte bune prietene. Asta m-a inspirat sa scriu cateva randuri aici. Evident ceea ce o sa spun, NU are nici o legatura cu realitatea si este doar rodul imaginatiei mele !!!

Petitul : E operatiunea prin care tanarul, alaturi de parinti sau cativa prieteni buni merge la parintii viitoarei sotii si se “nenoroceste “oficial.

Petrecerea burlacilor/burlacitelor : NU NU…nu-i ca-n filme…nu vin fetite care danseaza si fac lap-dance-uri viitorului mire si se termina cu gang bang… nici n-o sa sune la usa pompierul/politistul fierbinte care e pregatit sa-si rupa hainele de pe el … Aici se aduna lumea-n club, se bea, se danseaza… nimic mai diferit de alta seara de vineri sau sambata, dar totusi …e sentimentu ala ca-i ultima petrecere pe care ai voie sa o faci inainte sa va bateti reciproc la cap….

Ziua nunti… Hmmmm, e ziua aia lungaaaaaaaaaa si obositoare…in care te trezesti foarte dimineata…iti auzi pentru prima data viitoare mireasa tipand si devenind isterica…ca nu are destul timp sa se aranjeze, ca paru nu-i sta bine, ca unghiile nu-s destul de roz…ca parca s-a mai ingrasat 2 kile..   Toata lumea-i gata…a venit muzica…incepe sa planga mireasa, mama miresei,tata miresei…toata lumea plange…. ” se marita fata lu’ tata “… se dau bani…asta-i cel mai important aspect. In ziua nunti, tre sa dai mereu bani….

S-a ajuns in sala si asteptam nuntasii…vine lumea??? nu vine??? … Dupa ce s-a adunat o mana de oameni..se hotarasc ei si fura mireasa. O plimba prin 2-3 cluburi…ii dau bine de baut si-o aduc inapoi dupa ce poarta in prealabil o negociere ”dura” cu mirele… Se cer, de la sticle de whisky, sampanii, multi bani, pufuleti, eugenii….etc.

Dupa ce sticlele incep sa dispara de pe masa…incep “nenii” care sunt la curent cu toate dansurile …nah, la bautura toata lumea este mare dansatoare…  

Surpriza maxima ..este dimineata cand lumea paraseste petrecerea…si-ti lasa plicu…si-n plic..ghici ce-i … ????

Am primit pe mail…impart nu voi. Nu stiu sursa reala… Enjoy!

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi  oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…

Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15.. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

A venit …a venit toamnaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!

Odata cu ea, am revenit si eu. Recunosc am revenit la cererea fanilor mei … Florin,Andrei, Diana si inca cativa prieteni m-au intrebat daca mai scriu…ma sincer sa fiu chiar imi era dor, dar lenea (atunci cand aveam ceva timp liber) era mareeeeeeeeeeeeeeeeeeee. S-au intamplat multe multe, da daca ma iei repede nu mai stiu nimic .

…deci, pregatiti-va de distractie !!! I’m back !! 

Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca

Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi

Hrusca l-a vazut pe Zdreanta

Hrusca a baut rabdari prajite

Hrusca a facut un nod fara nicio legatura

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer

Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele

Hrusca poate sa meaga intro roata pe tricicleta cu spatele

Geta e sora lui hrusca

Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale

Hrusca a ciocnit 2 protoni

Hrusca a salvat-o pe scufita rosie

Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta

Eternitatea e contemporana cu hrusca

Hrusca l-a operat pe dr Alban

Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca

Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan

Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca

73% din copii vor sa se faca Hrusca

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca

Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”

Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura

Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler

In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca

Hrusca a fost al 4lea mag, care ia daruit pruncului prima coloana sonora

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca

Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori

Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei

Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului

Hrusca se misca cu viteza lerului

Hrusca a pus clorul in folclor

Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire

Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot

Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc

Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara

Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego

In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler

Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler

Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit

Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler

Hrusca stie ou est la bibliotheque

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda

Cand Hrusca se culca vine primavara

Hrusca a eliberat-o pe scalva Izaura

Hrusca invarteste roata morii

Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler

Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea

Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant

Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet

Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu

Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului

Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni

Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica

Hrusca stie shi faaaashi

Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate

Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?

Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca

Hrusca isi vede de lerul lui

Hrusca stie ce ai facut asta iarna

Hrusca sa nascut pe insula din Lost

Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit

Hrusca stie care-i faza

Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva

Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva

Hrusca a jucat sah cu mutari genetice

Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer

Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp

Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda

Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent

Hrusca si-a imaginat inimaginabilul

Hrusca stie ca ea este Dana

Hrusca te-ar lasa la mare

Hrsuca a iubit candva 2 ochi caprui

Hrusca stie cine este goanga

Hrusca are acelasi sange

Hrusca e cel mai fidel colindator

Hrusca ar vrea ca sa fumeze muguri de ler

Cand e prea trist si camera e goala, Hrusca da colinda mai tare

Hrusca are tupeu de conlindas

Hrusca tre sa spuna

Vara Hrusca e liber la mare si sta cu lerul la soare

De multe ori Hrusca se intreaba oare cat o sa mai tina, oare cati or sa plece si-or sa vina, se gandeste ca poate e un ler gresit, o colinda fara sfarsit

Hrusca a colindat in 7 zile de 8 ori

Hrusca stie ca la mare, la soare, colindele sunt goale

Pe Hrusca nu l-au chinuit si nu l-au rascolit niciodata amintirile

Daca Hrusca ar fi femeie, nu i-ar fi frica, frica sa doarma singurica

Cand vine politia Hrusc nu ascunde nimic

Ultima dorinta a lui Hrusca va fi o colinda de unica folosinta

Hrusca i-a dat Asiei noptile inapoi

Hrusca a fost primul Macho Man

Hrusca a vandut fan si a donat un plaman

Hrusca n-a colindat pe nimeni asa cu te-a colindat pe tine

Ciocolata e a lui Hrusca si o da la toata lumea

Hrusca Hrusca e un baiat fin

Hrusca a exorcizat un fan al pastelui

Hrusca nu isi inroseste oule de pasti

Hrusca nu a mancat niciun ou de paste, pentru ca ouale lui nu se sparg

De pasti Hrusca colinda iepurii pana nasc oua colorate care se pietrifica in ciocolata

Hrusca a inventat expresia “Pastele matii!”