UnTipScump

am primit in ultima vreme niste chestii funny pe mail si nu ma pot abtine…

STATUSURI TEMATICE:

RURAL:

Pe prispa (online)
Sunt la prashit lol / (busy)
Plecat la oras (stepped out)
Imi bat nevasta (be right back)
Iesit la poarta (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborat de bautura (offline)

MOLDOVA:

Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la “Mat“ (stepped out)
Suntiem la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)

MANELISTI:

Pe turbosistem (available)
Numar bani (busy)
la Miss Piranda (stepped out)
Intorc caseta si vin (be right back)
Imi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
Ascult muzica la telefon (on the phone)
Dusmanii pandeste (invisible to everyone)
Plang si blestem (offline)

EMO:

True (online)
Mananc si plang (busy)
On the roof (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vorbesc cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)

POLITIENESC:

Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu’ acasa (not at my desk)
Scuze sefu’, nu stiam! Gata, l-am iertat… (on the phone)
La biblioteca (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)

ECUMENIC:

Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu’ (offline)

Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca

Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi

Hrusca l-a vazut pe Zdreanta

Hrusca a baut rabdari prajite

Hrusca a facut un nod fara nicio legatura

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer

Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele

Hrusca poate sa meaga intro roata pe tricicleta cu spatele

Geta e sora lui hrusca

Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale

Hrusca a ciocnit 2 protoni

Hrusca a salvat-o pe scufita rosie

Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta

Eternitatea e contemporana cu hrusca

Hrusca l-a operat pe dr Alban

Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca

Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan

Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca

73% din copii vor sa se faca Hrusca

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca

Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”

Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura

Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler

In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca

Hrusca a fost al 4lea mag, care ia daruit pruncului prima coloana sonora

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca

Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori

Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei

Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului

Hrusca se misca cu viteza lerului

Hrusca a pus clorul in folclor

Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire

Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot

Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc

Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara

Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego

In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler

Lui Hrusca nui sare mustaru, ii sare leru

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler

Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit

Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler

Hrusca stie ou est la bibliotheque

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda

Cand Hrusca se culca vine primavara

Hrusca a eliberat-o pe scalva Izaura

Hrusca invarteste roata morii

Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler

Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea

Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant

Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet

Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu

Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului

Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni

Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica

Hrusca stie shi faaaashi

Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate

Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?

Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca

Hrusca isi vede de lerul lui

Hrusca stie ce ai facut asta iarna

Hrusca sa nascut pe insula din Lost

Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit

Hrusca stie care-i faza

Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva

Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva

Hrusca a jucat sah cu mutari genetice

Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer

Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp

Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda

Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent

Hrusca si-a imaginat inimaginabilul

Hrusca stie ca ea este Dana

Hrusca te-ar lasa la mare

Hrsuca a iubit candva 2 ochi caprui

Hrusca stie cine este goanga

Hrusca are acelasi sange

Hrusca e cel mai fidel colindator

Hrusca ar vrea ca sa fumeze muguri de ler

Cand e prea trist si camera e goala, Hrusca da colinda mai tare

Hrusca are tupeu de conlindas

Hrusca tre sa spuna

Vara Hrusca e liber la mare si sta cu lerul la soare

De multe ori Hrusca se intreaba oare cat o sa mai tina, oare cati or sa plece si-or sa vina, se gandeste ca poate e un ler gresit, o colinda fara sfarsit

Hrusca a colindat in 7 zile de 8 ori

Hrusca stie ca la mare, la soare, colindele sunt goale

Pe Hrusca nu l-au chinuit si nu l-au rascolit niciodata amintirile

Daca Hrusca ar fi femeie, nu i-ar fi frica, frica sa doarma singurica

Cand vine politia Hrusc nu ascunde nimic

Ultima dorinta a lui Hrusca va fi o colinda de unica folosinta

Hrusca i-a dat Asiei noptile inapoi

Hrusca a fost primul Macho Man

Hrusca a vandut fan si a donat un plaman

Hrusca n-a colindat pe nimeni asa cu te-a colindat pe tine

Ciocolata e a lui Hrusca si o da la toata lumea

Hrusca Hrusca e un baiat fin

Hrusca a exorcizat un fan al pastelui

Hrusca nu isi inroseste oule de pasti

Hrusca nu a mancat niciun ou de paste, pentru ca ouale lui nu se sparg

De pasti Hrusca colinda iepurii pana nasc oua colorate care se pietrifica in ciocolata

Hrusca a inventat expresia “Pastele matii!”

o chestie funny. stafful liceului maroochydore din queensland, australia a votat unanim inregistrarea unui mesaj mai special pe robotul secretariatului… acest mesaj vine in sprijinul politicii liceului, care doreste responsabilizarea elevilor si a parintilor cu privire la absente si teme neefectuate.

Hello! You have reached the automated answering service of your school. In
order to assist you in connecting to the right staff member, please listen
to all the options before making a selection:

To lie about why your child is absent - Press 1
To make excuses for why your child did not do his work - Press 2
To complain about what we do - Press 3
To swear at staff members - Press 4
To ask why you didn’t get information that was already enclosed in your
newsletter and several flyers mailed to you - Press 5
If you want us to raise your child - Press 6
If you want to reach out and touch, slap or hit someone - Press 7
To request another teacher, for the third time this year - Press 8
To complain about bus transportation - Press 9
To complain about school lunches - Press 0
If you realize this is the real world and your child must be accountable
and responsible for his/her own behaviour, class work, homework and that
it’s not the teachers’ fault for your child’s lack of effort: Hang up and
have a nice day!
If you want this in another language, move to a country that speaks it.

Am primit si eu ceva pe mail. Ce… numai tipulscump sa primeasca?!?! Si pentru ca inca nu mi-a sters contul de pe blogul lui, va impartasesc si voua:

“Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri…

Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive.

Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au
ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de
parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua.

Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica,
desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund
egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor
celorlalti.

TOP 10 OBSESII ROMANESTI

1.Obsesia cu “casa pe pamant”.

Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu
conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe
pamant sa fie!

2. Obsesia televizorului.

Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica
noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult
la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni!!!
Mi se pare fascinant ca romanul este “europeanul” cel mai
telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva excptii,
cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!

3. Obsesia Coelho.

Daca n-ai citit Coelho…n-ai viitor frate!

“Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda,Nichita Stanescu”

“Te pisi pe ei, frate! Citeste Coelho!”

4.Obsesia tzatzelor.

Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: “Tzatzele aduc
rating!” Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a
fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru laba. Dai
un click si gata!

Cine dracu’ mai asteapta emisiunea cu “Mama Natura” ca sa-i  “dea in
cap lu’ mutu”?!

5.Obsesia messenger.

Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea
buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…

6.Obsesia haiduceasca.

Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la
orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari… Si dup-aia, haiducia
maxima. “Pusca si cureaua lataaaaaa…”.

Apoi recunoaste spasit ca e impotent : “Ce barbat AM FOST odataaaaa…”

7.Obsesia auto.

In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile
noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii…
Punct.

8.Obsesia carnii din congelator.

Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de
carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz
congelatorul. Sa fie acolo…Cine stie…

9.Obsesia celulara.

Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement.

Am vazut vanzatoare in piata centrala care aveau, din ,,munculita
lor” telefon de 3 ori mai scump ca al meu, desi eu poate castig de 30
de ori mai mult…

Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa
aiba un mobil de 20 de milioane ?! Si sa dea beep cu el !!!

10.Obsesia “daca ala nu face,de ce sa fac io?”.

Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie pur romaneasca:

“Ce? Eu sunt mai prost?!”

DA!”

Si aceasta lista poate fi lesne completata de voi…  Va rog!

ati crede la inceput ca asta-i o reclama la sampon?

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…

deci, pe principiul de mai sus o sa va povestesc zilele astea cum am petrecut de 1 mai… sa nu fie doar povestea tipuluiscump..

see ya soon people

cum ati petrecut de paste?

o melodie care mie imi place mult, intr-o versiune noua..

p.s. : va promitem, eu si tipulscump (zic eu, si cred ca tipulscump e de acord cu mine), ca va vom povesti ce s-a mai intamplat si ce am mai facut cat de curand.. pe mine tre` sa ma intelegeti… sunt blonda veritabila si momentan neuronul meu e inca  blocat din diverse motive… la tipulscump ma abtin… va povestim noi..