UnTipScump

Eram azi la birou si-am citit un articol pe Libertatea si-am ramas tampit …

Actorul ala simpatic din Twilight, Robert Pattison, dupa care probabil suspinau multe pustoaice, are o alergie mai speciala. Omu e alergic la vagine … Cum draq vine asta?? Cum e sa fii alergic la vagine?? … Cum ar fi sa-ti doresti foarte mult sa te culci cu una, sa ajungi pana la urma in pat cu ea, si dupa ce i-o tragi…sa te umfli tot, si sa-ti dai seama ca esti alergic la vagine :d  …. Eu zic sa facem si-un banc, pe tema asta…….

2 prieteni vechi stau la masa si savureaza o cafea. Unul dintre ei intreaba : - Cum ti-ai dat seama ca esti gay??  _ Ehhhh…sunt alergic la vagine …..

Nu stiu daca ma intelegi… , important e ca eu rad !!!

In ultimele 2 saptamani am fost prezent la doua nunti, la doua foarte bune prietene. Asta m-a inspirat sa scriu cateva randuri aici. Evident ceea ce o sa spun, NU are nici o legatura cu realitatea si este doar rodul imaginatiei mele !!!

Petitul : E operatiunea prin care tanarul, alaturi de parinti sau cativa prieteni buni merge la parintii viitoarei sotii si se “nenoroceste “oficial.

Petrecerea burlacilor/burlacitelor : NU NU…nu-i ca-n filme…nu vin fetite care danseaza si fac lap-dance-uri viitorului mire si se termina cu gang bang… nici n-o sa sune la usa pompierul/politistul fierbinte care e pregatit sa-si rupa hainele de pe el … Aici se aduna lumea-n club, se bea, se danseaza… nimic mai diferit de alta seara de vineri sau sambata, dar totusi …e sentimentu ala ca-i ultima petrecere pe care ai voie sa o faci inainte sa va bateti reciproc la cap….

Ziua nunti… Hmmmm, e ziua aia lungaaaaaaaaaa si obositoare…in care te trezesti foarte dimineata…iti auzi pentru prima data viitoare mireasa tipand si devenind isterica…ca nu are destul timp sa se aranjeze, ca paru nu-i sta bine, ca unghiile nu-s destul de roz…ca parca s-a mai ingrasat 2 kile..   Toata lumea-i gata…a venit muzica…incepe sa planga mireasa, mama miresei,tata miresei…toata lumea plange…. ” se marita fata lu’ tata “… se dau bani…asta-i cel mai important aspect. In ziua nunti, tre sa dai mereu bani….

S-a ajuns in sala si asteptam nuntasii…vine lumea??? nu vine??? … Dupa ce s-a adunat o mana de oameni..se hotarasc ei si fura mireasa. O plimba prin 2-3 cluburi…ii dau bine de baut si-o aduc inapoi dupa ce poarta in prealabil o negociere ”dura” cu mirele… Se cer, de la sticle de whisky, sampanii, multi bani, pufuleti, eugenii….etc.

Dupa ce sticlele incep sa dispara de pe masa…incep “nenii” care sunt la curent cu toate dansurile …nah, la bautura toata lumea este mare dansatoare…  

Surpriza maxima ..este dimineata cand lumea paraseste petrecerea…si-ti lasa plicu…si-n plic..ghici ce-i … ????

Astept pareri

1. Da, inghit, imi place la nebunie gustul.

2. Esti sigur ca ai baut suficient?

3. Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem sex/dragoste.

4. N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai?

5. M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa pe tocuri.

6. Ce sexy esti cand esti mahmur.

7. Prefer sa stau acasa, sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele.

8. Hai sa ne-abonam la Playboy,Hustler…

9. Ti-ar placea sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna?

10. Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.

11. Iubitule vecina iar face plaja goala pe balcon, vino sa vezi!

12. Siu ca sunt foarte stramta acolo, dar hai sa mai incercam o data.

13. Nu, nu las’ ca ma duc eu cu masina la reparat.

14. Mama ta este mult mai buna decat a mea.

15. Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal.

16. Hai sa inchiriem un film porno, cumparam o lada de bere, un joint si o invit si pe prietena mea la noi pentru un “menage a trois” .

17. Nu vreau la cumparaturi, mai bine sa ne ducem la un club de striptease.

18. Castig suficient cat pentru amandoi. Lasa-te de servici.

19. Daca nu ma lasi sa te sug in momentul asta o sa innebunesc.

20. Am luat niste clase de yoga ca sa-mi pot pune glezne dupa cap, doar pentru tine.

….hmmmmm ..sunt sigur ca parerile o sa fie impartite… mie sincer, nu mi-ar placea o prietena cu toate calitatile…bine recunosc, doar cu o parte din ele !!! Noapte buna si o saptamana buna !

Din nou prietenii mei isi fac datoria si mi-au trimis ceva interesant pe mail. Din nou, impartasesc si astept pareri…

..Au aparut probabil pe multe alte bloguri…sau multi dintre voi le-ati primit pe mail. Eu sincer sa fiu abia azi le-am vazut si scump cum sunt…impart totul cu voi !!!

·         tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi

·         incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu

·         stai linga cele mai mari doua valize din aeroport

·         ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare normal

·         copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real

·         dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti

·         parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.

·         ai perdele de dantela

·         ai fata de masa din macrame

·         ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta

·         ai sau ai avut covoare pe pereti

·         mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg

·         ai draperii macar la o usa din casa

·         mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le

·         ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie

·         folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi

·         raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla

·         parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi

·         mama ta spala rufe la 40 C la masina

·         cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit

·         nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport

·         suni interurban numai dupa ora 11 PM

·         parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii

·         paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon

·         ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria

·         nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta… pentru ca parintii i-au invitat

·         ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.

·         copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara

·         porti palton din septembrie pina in mai

·         daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara

·         cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie)

·         te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede

·         crezi ca “urda”, “mamaliga” “parizer” ” telemea” ” zacusca” sint feluri internationale de mincare

·         cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa … si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…

·         cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”

Si pentru ca era imperativ necesar sa fie si un curs de formare profesionala pentru femei …

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea
creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module

Modulul I
1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule - descriere generala
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la
nivelul barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata?”
3) Vocabular II: Definitia notiunii “5 Minute”
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. “Ma iubesti?”, “Sant frumoasa?”, “Am ceva
special?”)
Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca
a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV
1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati
sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

Am primit ceva bestial pe mail si trebuie sa impart cu voi. Nu cunosc autorul, deci nu-mi asum drepturi asupra textului si totusi respectele mele celui/celei ce si-a zbatut creierii !!

Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa
fie perfect).

Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si
trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora.

Program: 4 module obligatorii sunt propuse

Modul 1 : BAZELE CURSULUI
1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea

Modul 2 : VIATA IN DOI
1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit de caseta video)
(100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus …
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma
fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore)

Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII
1. Calcatul in 2 etape :
a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
2. Menajul … o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz
casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a
castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Stiu sa folosesc un servetel…
6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj…
7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la “asezat in fata
televizorului” nu este “in picioare in fata aragazului”

Modul 4 : CURS DE BUCATARIE
Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa.
(exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici
cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul
de cafea.
Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a o varsa

Dupa ce-am dormit toata noaptea la marginea patului cu capu in jos… Stiu, probabil acum va intrebati de ce am dormit asa?? Long story…am descoperit ca am otita cronica bla bla..la urechea dreapta si cumva ar avea legatura si cu sinusurile mele. Pentru a se scurge infectia, zic medicii ca asta e pozitia ideala pentru a dormi noaptea… Deci toata noaptea am dormit cu gandul de a nu ma misca de la marginea patului… lucru pe care l-am si reusit, doar ca in momentul in care m-am ridicat cand a sunat ceasul parca eram batut cu paru … Daca aveti alte idei, sau ati avut probleme de genu, astept sfaturi…pentru ca sincer n-as vrea sa ajung cu sarme prin nas ( sau cel putin asta am inteles ca ar fi solutia, daca nu-mi trece .. :-s ) …

Am reusit intr-un final sa plec de acasa..mi-am facut treburile, am mers sa-mi cumpar pastile unde am facut primul soc… 3 pastile 45 de lei si mie mi-ar trebui 30 ..super masa… Mi-am revenit, si am continuat drumul pe la banci, pe la clienti cu spor si voie buna . Am oprit intr-o parcare, dupa ce am cautat disperat un loc unde sa-mi las masina si sa nu ma trezesc ca-mi pune primaria capac la roata…am incuiat si-am plecat sa-mi fac treaba. Dupa un interval de timp, m-am intors…si ma apropiam de masina. Desi nu mi-am schimbat inca ochelarii si dioptrima mi-a mai crescut o idee…desi nu vad prea bine la distanta …am vazut masina mea cu geamu stanga fata deschis si un nene care era aplecat spre torpedou. Am alergat cei 20-30 de m care ma desparteau de masina, am pus hotarat mana pe manerul masini, am deschis-o, am pus mana pe om, l-am tras afara din masina si l-am intrebat revoltat :

- Ce mortii mati cauti ma in masina mea? Bagami-as ……….-n …………… etc etc !!!

Omu, undeva la 1,65-1,70 mult mai mic decat mine si la fizic si la intaltime era panicat tot, se innrosise, se panicase si a dat-o in balbaiala… Eu nu ma opream din zguduiala si din injuraturi de mama si de toata familia omului…. Printre cuvintele pe care incerca sa le bolboroseasca …am reusit sa inteleg cateva franturi..

- Dom’le…da e …massssinnaaa meaaa !…

- Poftim, zic eu ???

M-am linistit ii dau omului drumu din stransoare..si ma uit la numar …. surpriza , alt numar !!! .. Panica si mai mare…unde-i masina mea??? Dupa masina omului, identica cu a mea, mai putin la numar , era parcata o duba imensa…dupa duba, ghici ce ???? .. Normal, masina mea, care la fel de normal era incuiata si nu avea geamul deschis ….

Am avut mare noroc ca a fost om de treaba si ca …intr-un fel mi-a inteles reactia. Dupa ce a vazut si el masina si-a inteles ca doar numarul putea sa le deosebeasca , a zambit ( probabil cat mai putea sa zambeasca ) , ne-am salutat, mi-am cerut scuze si-am plecat !!! …. Stiu, stiu jenant…

Draga domnule, daca din intamplare citit acest blog..sau o sa ajungeti sa-l cititi..imi cer inca odata scuze si sper ca n-am rupt nimic in dvs cand v-am zdruncinat !!!

Am primit ceva genial pe mail si simt ca trebuie sa-l impartasesc si cu voi. Nu stiu daca motivele care urmeaza sunt vechi pe net, dar pt mine e prima data cand le vad … deci sa-i dam drumu’ …

MOTIVE PENTRU CARE II SUNTEM DATORI MAMEI !

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
“Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat”
 
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
“Roaga-te sa iasa pata aia din covor”
 
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
“Pentru ca asa am zis eu,de-aia”
 
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
“Daca cazi de pe hinta siiti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras”
 
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
“Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi”
 
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
“Uita-te la murdaria de pe ceafa ta ”
 
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
“Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea”
 
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
“Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!”
 
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
“Eu te-am facut,eu te omor!”
 
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
“Nu te mai comporta ca taica-tau”
 
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
“In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu”
 
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
“Asteapta numai pana ajungem acasa”
 
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
“O sa ti-o primesti cand ajungem acasa”
 
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
“Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine”
 
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
“Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata”
 
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
“Esti exact ca taica-tau”
 
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
“Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?”
 
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
“Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi”

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
“Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine”

P.S.  Sper sa va placa …!!